Jak se stát pravým Havlistou

Zde je můj soukromý recept, jak se stát společensky úspěšný a uznávaný, pokud zrovna nemáte rádi dřinu a chcete to dokázat co nejrychleji.

První krok tohoto receptu je zajít do levných knih.  Zde si koupíte jednu z mnoha biblí Václava Havla. V dnešní době už ji koupíte i pod stovku.  Knihu číst nemusíte, stejně byste ji asi moc nerozuměli a nudila by vás.  Budete ji hlavně využívat v prostředcích hromadné dopravy. Vždy se posadíte na viditelné místo a rozevřete ji, aby ostatní viděli, co si čtete. Zapomněl jsem na úvod dodat, že by bylo vhodné přestěhovat se do Prahy, v Ostravě by vás měli za blázna. Při imitaci čtení dávejte pozor, abyste neusnuli a nezaspali zastávku, kde chcete vystoupit. Předem upozorňuji, že četba Havla je na tohle opravdu náročná. Ale to nikde neříkejte, byly byste v okolí, kam se chcete dostat, za hlupáky.  O náročnosti četby se zmiňte jen před lidmi, nad kterými se budete chtít povyšovat.  Zkrátka, když v lumpenkavárně přijde řeč na téma Havlova literatura, tak uznale pokyvujte hlavou, libovolným směrem a plácněte do prostoru nějaký citát z knihy. I když nebude k tématu, tak to vadit nebude, budete i tak náležitě pochváleni souhlasnými vzdechy i výdechy.  Když si nebudete mít v kavárně či hospodě s přáteli co vyprávět, stačí plácnout zkratkovitě stop Rusku, nebo stop Zemanovi a bude o zábavu postaráno a vy budete mít oplácaná ramena.

Pravidelně využívejte knihu i na svém facebookovém profilu.  Aspoň jednou týdně si dejte do statusu další z nějakých citátů a opět nezáleží, o čem bude, noví přátelé to ocení. K vylepšení image si ještě dejte na hlavní fotku profilu obrázek Václava Havla, ale aby to už nevypadalo moc kýčovitě, můžete přidat i Masaryka, ten dodá ještě větší vážnosti.  Masaryka taktéž číst nemusíte, opět postačí stahovat citáty z internetu. Případně si můžete u nějaké jeho sochy či busty udělat selfie a pochlubit se na internetu. Masaryka ke zvyšování svého ega a pozérství můžete znásilňovat a zneužívat libovolně, už se bránit nemůže.

Dalším krokem je oblečení. Na různé setkávání si pořiďte tričko s nápisem Pravda a láska, nebo s portrétem Václava Havla a jeho znakem dvou prstů, které připomínají znak časopisu Playboy. Klidně se nebojte připnout si i různé odznáčky s mírovými hesly. Na společenské akce bych doporučil hlavně místo kravaty motýlka a hlavně krátké kalhoty.

Do oken vyvěste vlajku Ukrajiny a Tibetu, na zeď připevněte obraz Dalajlámy, do rohu si umístěte nějaký kýčovitý předmět od výtvarníka Černého, sedněte si na pohovku a pravidelně sledujte kanál ČT24, internetovou televizi DVTV, nebo čtěte Hospodářské noviny. 

Pokud však i přesto se Vám bude zdát, že jste málo oceněni a budete mít neodbytný pocit, že chcete, aby vás bralo vážně více lidí, podepisujte různé petice, choďte na demonstrace, choďte na debaty do knihovny Václava Havla. Pořiďte si psa, dejte mu třeba jméno Štětina a choďte ho venčit do uličky Václava Havla, pak se posaďte na lavičku Václava Havla, dávejte pozor, aby pes nepočůral srdíčko a začněte snít o tom, kde by mohla stát i nová socha Václava Havla. Večer si zajděte do divadla na hru Václava Havla, nebo do kina na nějaký další z mnoha dokumentů o Havlovi. Na dovolenou autobusem či vlakem rovnou zapomeňte. Při zvídavé otázce v práci, kde jste byli na dovolené, je totiž důležité začít odpověď slovy, že jste tam odlétali z letiště Václava Havla.  Následně dodejte, že jste byli v USA a že tam bylo všechno úžasné. Pochopitelně, jako je pro islámistu důležité absolvovat pouť do Mekky, je stejně tak pro vás neomluvitelné, pokud nenavštívíte americký Kongres a nepokleknete před bustou Václava Havla. Tímto činem si nasbíráte hromadu bodů u svých nových známých.

Nebylo by také na škodu začít se pokoušet i o nějaký druh umění.  Třeba o zpěv, či hru na hudební nástroj. Nemusí se to dat ani moc poslouchat, ale obsahově to musí mít v sobě intelekt, který se dá opět jednoduše vyjádřit slovy jako humanitární, pravda, lež, láska, nenávist, mír, válka, Rusko, komunismus, Zeman. Takové prázdné fráze vždy zaberou.

Pokud vám to opravdu přes všechny snahy nepůjde, pak si zajděte na panáka, ten vám trochu upraví náladu. Při cestě z baru domů, při čekání ve stanici metra uvidíte třeba svůdné ženy a dostanete chuť na sex. Nedbaje na lidi v okolí si to tam s nimi rozdáte, ačkoliv jedna z nich bude těhotná. Po sexu dostanete hlad, tak si zajdete do supermarketu. Vytáhnete třeba chlazené kuře, ale nebudete chtít platit, tak si ho nastrkáte do zadku a s roztáhlým krokem utečete.  Při útěku ještě šáhnete do regálu po flašce whisky a schováte se před policií třeba na hřbitově.  Po konzumaci lahve alkoholu a chlazené drůbeže dostanete nutkání se ještě více pobavit. Vstanete a pro potěšení si zatancujete na hrobech. Až zneuctíte všechny hroby, uslyšíte, jak ranní zvon svolává do kostela ke mši. Plný elánu vběhnete dovnitř a před oltářem s krucifixem v ruce začnete tancovat a zpívat o satanovi. Ve chvíli kdy vás přijde zatnout policie, začnete zpívat některý ze svých amatérských textů, který jste si po nocích složil. Pak bude černo, ticho, spánek a opice velká jako počet základen USA.  Probere vás, až když uslyšíte potlesk a zvuky fotoaparátů. Otevřete oči, které po chvíli rozmazaném obraze zaostří na světla reflektorů a před sebou se vám vyjeví rozesmáté tváře Schwarzenberga a Kocába. Než se stihnete vzpamatovat a uvědomit co se děje, budou vám oba třást rukou a předávat cenu Václava Havla za kreativní disent. Zprvu vůbec nebudete vědět, za co jste cenu dostal, ale až k vám domů následujícího dne přijde udělat paní Tvarůžková z české televize rozhovor, postupně vám to dojde.

Choval jste se sice jako hovado, ale Havel vás ochránil. A tak si to zapamatujte. Pokud budete mít ústa plné humanismu a Havla, máte nad ostatními náskok a vaše pravda vždy zvítězí, i když budete plní nenávisti a prospěchářství. Havel bude váš věčný štít a aura, která vám dá právo označovat lidi s jiným názorem za konspirátory, blázny či bolševiky. Takže pravdu a lásku do kapes a vstříc lepšímu životu.