10 rad, jak se úspěšně stát politickým redaktorem České televize.

Recept pro ty, kdo by chtěl zkusit štěstí ve veřejnoprávním médiu a pracovat v týmu s hvězdami politické publicistiky.

1. Najděte si nejbližší ZOO ve Vašem okolí a jednou týdně ji pravidelně navštěvujte.  Věnujte své pozorování především hrochům, chameleonům a plazům.  Z jejich chování a reakcí si vezměte příklad a snažte se je v komunikaci s lidmi napodobovat

 2. Napište si na papírek větu: „ Nejpopulističtější populisté populisticky popularizovali populistický populismus." Tuto větu pak před spaním u zrcadla, nejlépe každý večer, opakujte 100 x rychle za sebou, aby se Vám ony slova dostala pod kůži.

3. Vyrobte si doma terč na šipky a potáhněte si ho podobiznou prezidenta Zemana.  Trefování se do prezidenta, musí totiž být Vaší parádní disciplínou.

4. Požádejte své nejbližší kamarády, aby si vycpali ponožky molitanem a opatrně jim zkoušejte okopávat kotníky.  Před tím si ovšem nezapomeňte dát do uší špunty, či vatu a pak se jich během oné hry ptejte na jejich názor, popřípadě sdělujte jim názory své.

5. Pokud je to očividně přestane bavit, pozvěte je k sobě domů, vytáhněte sklenici medu a její obsah opatrně namažte kolem jejich úst.  Potom se opět můžete vrátit k bodu číslo 4, nebo kamarádům půjčit svého hada, aby si ho nosili na prsou.

6. Během chladných zimních nocí se občas probuďte a jděte si na lehko sednout někam na betonovou zídku. Odpor k nočním vlkům bude zaručen na doživotí.

7.  Získejte přehled o Rusku. Ten správný Vám zaručí poslech pánů Dvořáka a Romancova. Jiní odborníci na Rusko v podstatě v ČR neexistují.  To, že mají oba dva stejný záporný pohled na Rusko a v každém rozhovoru ho opakují, je věc, přes kterou se lehce přenesete.  

8. Udělejte si fotografický kurz a pouštějte si doma Popelku. Hlavně tu scénu, jak Libuška Šafránková přebírá hrách.  Po nastudování se vydejte mezi uprchlíky a přesně podle pohádkové scény přebírejte a vybírejte pouze vzdělané syrské uprchlíky, popřípadě matky s dětmi.  Ty pak natočte či vyfoťte a pokuste se z nich udělat většinu.

9. Pro úspěšné absolvování bodu číslo 8, je zapotřebí nastudovat vystoupení Davida Copperfielda, popřípadě absolvovat jednodenní kurz ve vyprahlé poušti s minimem vody, abyste pochopili účinky fata morgány a jejího vlivu na člověka, ve vašem případě, na diváka.

10. Před pracovním pohovorem si na sako umístěte odznáčky Pravda a láska, Hate Free, Karel for prezident, ukrajinské a tibetské vlaječky a vzhůru ke světlým zítřkům.

A když to náhodou nevyjde, můžete zkusit číst na Déčku pohádky, nebo si založit (ne)ziskovku.